Imperium Romanum

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:
- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.
Drugi na to:
- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...
A trzeci rekin mówi:
- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć.....



Jasiu poznal fajna laske na dyskotece. Po kilku tancach zdecydowali sie na pójscie do domu. Jasiu siedzi z nia na kanapie, a ona mówi:
- Jasiu, a teraz mnie wypierdol.
Jasio otwiera drzwi i mówi:
- Wypierdalaj !



- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- Już się bałem, że będziesz miała co? przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

Mąż do żony.
Kochanie jak bym wygrał w totka i oddał ci połowę , to czy odczepiła byś się o de mnie ?
żona na to :OCZYWIŚCIE!!!
To masz tu 7,50 i spierdalaj.

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi   
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK. I przestała robić cokolwiek.
- Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach, Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
- Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa.
- I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co gówno robi

Umieść 5 szympansów w jednym pokoju. Zawieś banana przy suficie i ustaw
drabinę tak, by umożliwiała dotarcie do banana. Zainstaluj system, który
będzie wlewał lodowatą wodę w całym pomieszczeniu, gdy tylko któryś z
szympansów zacznie wspinać się po drabinie. Szympansy szybko nauczą się,
że nie należy wdrapywać się na drabinę. Po jakimś czasie wyłącz system
"zlewania lodowatą wodą". Teraz zastąp jednego z szympansów nowym. Ten
ostatni wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpierdol od
pozostałych. Następnie zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów
nowym. Ten też dostanie wpierdol i to szympans nr. 6 (ten, który był
przed nim wprowadzony) będzie bił najmocniej.

Kontynuuj wymianę starych szympansów na nowych, aż będą sami nowi.
Zauważysz, że żaden z nich nie będzie się starał wchodzić na drabinę;
jeżeli trafi się jeden, który o tym choćby pomyśli, to na pewno dostanie
wpierdol od pozostałych. Najgorsze jest to, że żaden z nich nie wie
dlaczego.

Tak właśnie wykuwa się kultura korporacyjna firmy. Teraz, gdy znany jest
mechanizm procesu, zrozumiałym jest dlaczego przyśpiesza się wymianę
dinozaurów na młodych, dynamicznych, dlaczego nie dostajesz bananów i
dlaczego wielu twoich współpracowników chętnie ci spusci wpierdol...




List desperatki do serwisu technicznego

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek
wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i
BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU. Dodatkowo
MĄŻ - widocznie samoistnie - odinstalował kilka bardzo wartościowych
programów takich, jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian
zainstalował zupełnie przeze mnie nie chciane aplikacje KOMPUTER i
SPORT. ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po
prostu zawiesza system.

Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA, aby naprawić problem, ale
bezskutecznie.


Desperatka

***

Droga Desperatko!

Pragniemy na wstępie zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem
rozrywkowym, podczas, gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.

Spróbuj wprowadzić komendę C:\\MYSLALAM_ZE_MNIE_KOCHASZ, włączyć ŁZY,
oraz zainstalować WINĘ. Jeżeli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ
powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.
Pamiętaj jednak, że nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA
do wystąpienia błędów GROBOWA_CISZA, lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach
może włączyć plik GLOSNE_CHRAPANIE.MP3. Cokolwiek byś robiła, pamiętaj
jednak, żeby nie instalować TEŚCIOWEJ.

Serwis techniczny



Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
- fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
- pingwin: - A jebnąć ci?!!!


Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś kurwa smoka w kuchni?


Trzech facetów kawał życia zbieralo na wyjazd do Kenii. Jedli suchy
chleb, popijając wodą, w końcu uzbierali i wyjechali.
Pewnego wieczoru jeden z nich mówi:
- Moze napijemy sie wódeczki?
Drugi:
- No raczej!
Trzeci sie wkurzyl:
- To ja pól zycia prawie nic nie jem, nie pije, oszczedzam, zebysmy
wyjechali... Zbieram na to, zebym mógl sobie pozwolic na zwiedzanie,
na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę pierdolę! - i obrazony poszedl
spac.
Dwóch wiec poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrócili do domu.
Rano wstaja, patrza, a obrazalskiego nie ma. Wychodza przed kwatere...
A tam lezy krokodyl - wielki, tlusty krokodyl z otwarta paszcza! A z
tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego...
Stoją tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi:
- Na wódke kurwa sępił, a spiworek to Lacoste...


Dobra starczy.